[愛小得可以穿過針眼。]
當它1997年第一次上映的時候，我就已經確立它在我心中的地位。在當時，老實說我並不知道原因。
本作是描述第二次大戰末期，在一座義大利廢棄的莊園裡，四個來自不同地方、有著不同創傷的人們，相處的故事。
我不確定我是否能寫出我內心真正的感受，事實上剛看完書的時候，整個腦袋還是嗡嗡作響的狀態。我不知道該想什麼，也不知道不該想什麼。
隨著書本的深入，我越來越明白當年那個著迷的我。
可憐的是我可能永遠無法寫出來那些想法。
那麼，謹以此篇紀念自己。
[什麼都要不了你的命，我的朋友，你已經是焦炭了。]
英國病人是最先出現的人物之一，不過卻是最晚才顯露整個性格的人。
他以最清楚的面貌示人(想隱藏也沒辦法吧)，同時也是最無法看透的偽裝。
他連結了所有人。
從他的文字、敘述，他可以是任何人，博學、充滿知識。無論是任何人都無法得知他的真偽、他的來歷，甚至是他的心情。
侃侃而談的言語中透漏著什麼呢？
是真實？還是屬於他心中的真實？
如果這個真實與其他人無關，那麼它是真或是假，沒有所謂的意義。
漢娜在無法面對自己的心情之前，堅持與英國病人留下。到底，面對病人跟面對自己的差別，我想漢娜有很清楚的方向。
越來越清晰。
[死亡讓你成為第三人稱的身份。]
我善於隱藏自己，說白點，我善於偽裝自己。不讓人們察覺我的喜怒，是我偽裝保護自己的首要做法。很心機。
對某件事情表示不在乎，因為我內心很在意。對某些事情發怒，其實是在掩飾更重要的事情。
對我而言，沒有比被看出內心的脆弱還要糟糕的事情了。
到底從什麼時候開始，我就一直戴著面具呢？我不曉得。
從小我就是一個弱者，一個必須聽從他人指示的人，我的意見不是重點，而我也不喜歡表達自己的意見。
用什麼面具來偽裝，取決於我不同的內在。
外放的個性，其實我在安靜的環境下更自在，一個人也可以大量的閱讀、發呆、想事情。
大聲的喧嘩，我可以藉此觀察他人，在這樣的掩飾之下。
我的作品可以很無感，也可能很豐富，許多人訝異的照片(那不過就是網路盜圖)，正是我躲在面具後的嘲笑。
樂觀的背後，我的悲觀一直沒有停止過。
[康提士堡及鄰近區域。R。馮恩斯繪製，應占姆士。哈立戴先生所願。]
任何人對自己本身的變化，最直接的，莫過於是悲劇。人人都愛看悲劇。
發生在自己身上，就沒辦法忽視，不想正視的結果，往往只能選擇逃避。
不逃避，剩下的僅有幻想。
人剛剛好是最會逃避與幻想的生物。
[否認呀！你該死的！]
我極度不信任人。除了我自己外，我不相信任何人。以至於一直不會以真面目示人。
不過一旦取得我的信任，我會在你面前，毫無保留的表現自己。
這樣子的個性當然也讓我吃過許多苦頭，後果就是不斷的築高城牆。
我熱愛我的朋友，也就是我信任的人們。在他們面前不用避諱，這是我安全的所在。
我也戀家，雖然現在對它已經失去了歸屬感。
人們在成長的過程中，時常會失去信仰，也會得到信仰。
只有自己知道所需是什麼，目標是什麼，缺少了什麼。
對我來說，想要守護的事物，就是我的信仰。想要保護的人，就是我的信仰。
我會竭盡所能寵壞他。
在不著痕跡的狀況下，默默的。
即使如此，對方不了解我的付出時，我還是會因此生氣。矛盾的是，隱藏起來的人可是我自己呀。
[何時可引爆？
假設人之生命為X，危險性為Y，而爆炸所產生之損害為V，則依邏輯推論可知，如V小於X/Y，炸彈可以引爆，但若V/Y大於X，則須盡力避免現場爆炸。]
對醃鲱魚來說，除了自己外沒有什麼是安全的。
外界的不安全，是否會因為自己而變得更危險？
把自己封印起來，不去觸碰任何人，那麼，別人也會跟著一樣安全。
直到他發現受到漢娜的影響。
擔心，不由自主。
[總有一天，你會睜開眼睛的。]
我脾氣很差，也沒有事業線可以秀。
常常會因為一點小事而失去理智。
可能會有人以為我脾氣很好，不過只是我沒有表達出來。
表達出來又如何？
只是增加他人與我的困擾罷了。
雖然生氣、沮喪，也不太輕易透露出。
你聽過喵叔會哭嗎？你看過喵叔無法控制的啜泣嗎？
或許還有人覺得這是一件不可意思的事情。
就我以前說過的，不了解的人可能會懷疑我的眼睛會流鼻水。
I am what I am.
90%的人是永遠看不到那一幕。
[字句，真有力量。]
記憶是一把雙面刃。
想忘的不能忘，不想記的記得。丟開了又難保哪天偷偷爬上心頭。
失意時找尋從前的美好，得意時回顧一路走來的辛勞。
人們不是唯一會回頭看的動物，但原因大概沒有任何生物可以比擬。
四個人，四個不同的記憶。
記憶中沒有絕對。好或壞都已經過去了。
它確確實實會影響現有的人格。
然後是信仰。
[關於狗爪的事。這就像聞白蘭地酒杯一樣，是全世界最棒的氣味！芬芳！]
我始終很難去定義我的感情到底算豐富還是冷漠。
很自然而然會被某些人的某些特質吸引。
我的好朋友說我是風流人。
我從不否認。
情感總是漂泊，尋找可以依靠的港口。
一旦有了依靠，那就是我所認定的歸宿，我的命。
我的歸宿，我最重視的人，在外滿身瘡痍可以安心返航的地方，無論我如何遊戲。
我並不會離開。
當我的歸宿可以很辛苦，也可以很幸福。
她一定會被我寵壞，有可能會困擾於我的任性、我的漂泊。
她一定會擁有我。
缺乏安全感的人在我身邊會更缺乏安全感，全因為我的風流。
我並非沒有放棄過自己的歸宿。
三十五年來第一次放手，選擇繼續漂泊。
[從這裡開始，我們要不會找到我們的靈魂，要不就會失去我們的靈魂。]
阿爾瑪西愛上凱瑟琳，只因為一個原因。
他不了解自己無法控制情緒，直到他發現他已經被她解體了。
解體。
是的，作者使用了這個字眼。
被解體，被刺裸裸的攤開著，被檢視著。毫無隱藏。
她知道他的一切，知道他想要跟不想要的。
分開不是憤恨的，至少不是愉快的。
愛情裡沒有永遠的贏家，最起碼不會有專家。
男女之間，不，人與人之間，原本就是誤會與矛盾的集合。
猜忌。
自以為懂得對方的想法。
不平。
誰又何嘗是公平的。
[你怎麼那樣恨我？你幾乎把我身體裡的一切殺死了。]
這是凱瑟琳說給他的話，也是說給自己的話。
愛情從來沒有離開過。
[我討厭被佔有，離開我的時候請忘了我。]
我對愛很佔有，我的愛很漂泊。
我會注意我的愛人一舉一動，任何回應都會停留在我心中久久。
一點點親暱的觸碰，一個默契的眼神。
在這裡，我是孩子。
我任性，我固執，我妒忌。
另一面，我也很犧牲、很安靜。
用感情來放肆情愛，用理智來控制行為。
這樣子的任性，想必造成過某些人的困擾吧。(攤手)
[抱著我，不要再為自己辯白，什麼都不能改變你。]
偏執與固執之間，除了一個字不同外，給人的感覺都不會是舒服的。
決定的事情就會被執行，決不後悔。我明白自己的三分鐘熱度。
難以下決心，所以才要認真去執行。
心太軟的結果就是無法發狠，往往把自己逼入絕境。
我的人生，我的決定，不會有後悔。
改變不了自己。
我痛恨別人對我的誤會，卻很少澄清。我不辯白。
當人們選擇誤會而不是選擇解釋的時候，我想這時候沒有什麼辯白不會被曲解的。
人們看著戴面具的我，選擇了我外顯的部分。辯白留給在乎的人即可。
起碼，我不會愧對自己。
[一個男孩跟一個女孩。]
當現實與信仰不合的時候，你會選擇離開嗎？我會。
只要我對這地方已毫無牽掛。
某些方面我是保守、念舊的人，某些方面我則是反傳統、反骨到底的人。
十分厭惡沒來由的傳統，假若有好的理由，我會保護它。
當信念衝突時，我矛盾。
但不會維持太久。
當我說著要離開的時候，請放開我。
並非無情，只是不再留戀。
後記：
雜七雜八寫了一堆東西，對我而言，這已經不只是讀書心得，更是對我自己內心的檢視、面對。
這可能是第一篇，也是最後一篇。
如果看完覺得跟我自己反差太大，那就表示我被盜帳號吧～啊哈哈哈～啊哈哈哈～
終り
